Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek, humor

Cikkek

2014.11.26

Komolyan a munkáról.

/ Menüpont: Viccek, humor

imgp4125_.jpg

 
Teljes bejegyzés

2014.02.12

Újságból "ollóztam"

/ Menüpont: Viccek, humor

 -Hány gyereke van magának Kovács bácsi?
-Huszonöt.
-Ez igen! Képzelem, mennyi ruhát meg tudott spórolni.
-Ezt hogy érti?
-Hát arra a kis időre nem érdemes felöltözni.

Miért fütyülnek a pasik szebben, mint a nők?
-Mert akkora az agyuk, mint a madáré!

Mi a közös a PC-ben és a férfiakban?
-Úgy néz ki, hogy mindent el tudnak végezni, de ha nem programozod be őket, nem csinálnak semmit.

Az a kormány, amelyik Pálnak mondja, amit Pétertől elvesz, mindig számíthat Pál támogatására. (G.B.Shaw)

 
Teljes bejegyzés

2013.06.27

A róka és a nyuszi esete

/ Menüpont: Viccek, humor
 
Teljes bejegyzés

2013.03.03

Cím nélkül -

/ Menüpont: Viccek, humor / Hozzászólások: 0
 
Teljes bejegyzés

2011.11.04

Székely viccek

/ Menüpont: Viccek, humor

 

Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
 
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új...
 
A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!
 
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
 
- Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová jutunk?
- Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.
 
Teljes bejegyzés

2011.10.22

A tapéta

/ Menüpont: Viccek, humor

 

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
 
Teljes bejegyzés

2011.10.04

Nevetés

/ Menüpont: Viccek, humor

 

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ku*va életbe! Akkor inkább mosogatok!
 
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva. . .
 
Anyóka miniszoknyában,
- megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya. . .
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle! 
 
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.  
 
 
Teljes bejegyzés

2011.07.12

Napi vicc -

/ Menüpont: Viccek, humor

 

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
 Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
 - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége,hogy lefoglalták a félkész bárkát.
 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
 Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
 - Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
 - Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás. .
 
 
Teljes bejegyzés

2011.06.02

Napi vicc

/ Menüpont: Viccek, humor

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.Találkoznak a gólyával.Megszólítja a ravaszdit:-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe,vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van sz*rva, tehát csúnya is,olcsó is -szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

________________________________________________________________________________________

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

 
Teljes bejegyzés

2011.05.21

Jókedv

/ Menüpont: Viccek, humor

Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek. Mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát: -Derékszög.

...

-Jó napot! Maga kért reggel hatra ébresztést?

-Igen...

-Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!

 ..

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?

-Tüdőbeteg.

-Jójó, de mit csinált egész nap?

-Köhögött.

-De hisz abból nem lehet megélni!

-Bele is halt.

 
Teljes bejegyzés