Viccek, humor
Cikkek
Újságból "ollóztam"
-Hány gyereke van magának Kovács bácsi?
-Huszonöt.
-Ez igen! Képzelem, mennyi ruhát meg tudott spórolni.
-Ezt hogy érti?
-Hát arra a kis időre nem érdemes felöltözni.
Miért fütyülnek a pasik szebben, mint a nők?
-Mert akkora az agyuk, mint a madáré!
Mi a közös a PC-ben és a férfiakban?
-Úgy néz ki, hogy mindent el tudnak végezni, de ha nem programozod be őket, nem csinálnak semmit.
Az a kormány, amelyik Pálnak mondja, amit Pétertől elvesz, mindig számíthat Pál támogatására. (G.B.Shaw)
Székely viccek
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új...
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
- Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.
A tapéta
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
Nevetés
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ku*va életbe! Akkor inkább mosogatok!
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva. . .
- megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya. . .
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle!
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Napi vicc -
Napi vicc
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.Találkoznak a gólyával.Megszólítja a ravaszdit:-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe,vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van sz*rva, tehát csúnya is,olcsó is -szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
________________________________________________________________________________________
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Jókedv
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek. Mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát: -Derékszög.
...
-Jó napot! Maga kért reggel hatra ébresztést?
-Igen...
-Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
..
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
-Tüdőbeteg.
-Jójó, de mit csinált egész nap?
-Köhögött.
-De hisz abból nem lehet megélni!
-Bele is halt.